Hoje lendo um lindo texto de uma amiga, muito diriam um desabafo, me pergunto quantas vezes passei pelas mesmas coisas e isso porque eu engordei depois dos 33 anos, pois é ja fui magra sim e hoje não resolvi emagrecer pra ser aceita por vc ou quem quer que seja, foi pela minha saude e sim a MINHA VAIDADE.
Mulher é um ser especial e ai vai o texto de Thais Dourado Pacheco
essa menina mulher, linda de viver com um dos maiores corações que ja tive o prazer de conhecer:
Eu Thais, 27 anos, sempre fui gorda, nunca consegui ser padrãozinho, desde muito novinha, eu tive vergonha do meu corpo para ser sincera eu odiava meu corpo mesmo, me sentia feia por isso, uso o passado, mas a luta é constante. Passei a vida inteira sofrendo violência por isso, lembro que com 9 ou 10 anos eu escutei de um menino que não namoraria comigo pq era gorda, eu parei de comer, por semanas, forcei vomito, tentei me matar 2 ou 3 vezes, pq além de tudo em casa vivíamos violência doméstica com minha mãe e meu padrasto todos os dias, era comum gritos, berros, e coisas quebradas, além de lugar de mulher era em casa, comportada. Depois disso, não importa o quão magra eu cheguei a ser, eu era a gorda da escola, a gorda da família a mulher que não cabia, que não servia em roupa nenhuma, muuuuitas vezes passei por constrangimento por isso, e quantas vezes não me relacionei por isso. Eu tive não um ou dois relacionamentos abusivos, não me lembro de nenhum dos meus relacionamentos que não o foi. Não me lembro de nenhuma vez em que eu não pensei, que sorte a minha estar com um cara desses, ou com uma mulher linda assim, nunca sofri violência física, mas psicológica, sempre, desde muito novinha, foi transa comigo, pq se não, vai transar com quem? Ninguém vai te querer, vc é gorda, tudo bem eu te trair com a sua amiga, pq se você me deixar quem vai querer ficar com você? Saia curta pra mim nunca foi permitido, roupa mais justa? Mini blusa? Não jamais... A conclusão de tudo isso é, meus dois últimos namoros longos foram com homens, que ficaram com amigas e companheiras, as engravidaram, e um deles, ainda não quis bancar o filho e eu perdoei pq pensei, onde eu vou encontrar um homem tão lindo assim que vai querer ficar comigo? Ele me ameaçava cotidianamente até eu me encorajar e sair fora dessa relação. Nunca mais consegui me relacionar, nunca mais consegui namorar alguém, nunca mais consegui me permiti acreditar que eu posso ser amada como eu sou, e isso já faz 6 anos. E hoje em dia ainda ouço, as pessoas querendo me dizer como ser, o que fazer, como se fosse automático, como se a gente pudesse tomar a pilula da auto estima, como se a gente não tivesse uma história e um porque. Se libertar e conseguir dizer isso aqui, é bem difícil, principalmente, pq tem tanto homem olhando a gente agora. Desculpa o desabafo..
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